Прочитала пост Помогать или не помогать малоимущим и многодетным? и сразу как-то стало не по себе...
Почему-то все хотят видеть белое и черное, а вот различные серые оттенки? Не бывает же все так просто...
Я спроецировала эту ситуацию на себя и да, я попрошайка. Я не считаю себя глупой, у меня есть высшее образование и стабильная работа. Коллеги считают меня грамотным специалистом, даже если я в этом порой сомневаюсь. НО! У меня тяжелое финансовое состояние. Мне крайне трудно дожить до зарплаты с ненулевым балансом на карте. Я не могу позволить себе купить колбасы или вылечить зубы, зато все эти деньги уходят на детские вкусности и игрушки. Глупо? Да, я это понимаю. Только эти «глупости» — это улыбка моих дочерей, это наркотик, которому я не могу противостоять. А ещё я люблю печь, знаете, сколько сахара и яиц уходит на сочные кексики и ароматные блинчики? Опять же рукоделие, надо же нервы приводить в порядок. На остальные траты мне сложно повлиять: садик, кружки, подарки, проезд, лекарства, ипотека, коммунальные платежи, машина. И все это с частыми больничными... И если бы не уменьшили прожиточный минимум, я опять бы смогла оформить соцпособия (700 руб. в месяц)
А с другой стороны, не мне жаловаться. Коллеги угощают меня тортами, конфетами, даже колбасой! Муж регулярно приносит шоколад, варенье, овощи. И с детьми помогает, и по дому хлопочет, и тоже сидит на больничных.
Это сейчас. Про меня, яжемать и попрошайку. И все же я согласна, что помогать никто никому не обязан, а бывают действительно бабы-дуры, по-другому не назовешь. Бывают наглые, им точно помогать не хочется. Истории все разные.
У меня она тоже есть.
2013 год.

Я счастлива. У меня есть деньги, я покупаю машину. Я люблю своего мужа, я жду ребенка.
В конце года я оформляю свой первый долгожданный декретный отпуск, пособие небольшое, но мне хватает.
Да, я была неопытна, я ещё не научилась хамить в очереди в поликлинике, игнорировать «страшные» диагнозы врачей, а самое главное, я абсолютно не знала, что такое ребенок! Было сложно, бессонные ночи, распухшая от молока грудь, которая ещё и болела от бесконечного сосания. Оглядываясь назад, я понимаю, что правильно сделала только одну вещь: в день выписки, когда мой муж вернулся с работы и переоделся, я дала ему дочь. И чай с зефирками! В этот день у нас появился Папа Рома, Папа с большой буквы.
Прошла олимпиада 2014, мы уже стабильно ходили на осмотры и прививки, дочь крепла и росла, но тогда казалось, что растет она ужас как медленно. А вот денег потихоньку стало не хватать. Наступал кризис, обвал рубля и санкции. Следом пришло и отсутствие вакцин в поликлинике. Я же не финансист или экономист, я даже близко не могла этого предвидеть, все же было стабильно и хорошо. Тем более я сидела дома, меня педиатр просила новости не смотреть. Да знай я все наперед, отложила бы и беременность, и денег бы скопила. А так, просто так получилось.
Дальше больше, сколько я плохого думала о семье моего брата, теперь сама такая, с постоянно больным младшим ребенком и полным отсутствием времени. Да и в весе я прибавила, 5 кг после первой и 5 кг после второй. Живот обвис, спина непроизвольно выгибается, хожу все ещё будто беременная. Надо бы заниматься собой, но каждый раз все прерывается очередной болезнью, потом браться сложнее.
А денег все меньше и меньше, зарплата растет на 0,5%, инфляция на все 20%. Летом я брала растительное масло за 45-50 руб., сейчас ниже 70 руб. не вижу. А бананы? Летом были по 40 руб., уже перевалили за 70 руб. А коммунальные платежи? Растут все выше и выше, конца и края этому нет. Цены на лекарства растут, и это заметно, ведь регулярно беру одни и те же.
Да и трясет меня от того, что младшая дочка ночью не сможет дышать, я не проснусь, и все. Просто все. За старшую переживаю, что упрямая и своенравная, благо ей очень повезло с воспитателями. За мужа переживаю, что водить стал агрессивнее и безрассуднее. За бабушку, которая вынужденно пьет опасное лекарство, и у которой, из-за меня, нет времени на свое лечение. Да и просто за дикий рост цен переживаю.
Вот и ною постоянно, что денег нет, времени нет, сил нет и настроения нет. И вокруг все кивают, мол, тыжемать, это нормально. Я не знаю, я хочу, я просто невероятно хочу снова стать стройной, свободной и независимой. А ною из-за собственной слабости, недостаточно сильная для всех этих передряг. Что же дальше-то будет? Легче точно не станет...